凌厉对自己很严格，对别人，对我，也并不宽容。
她看不惯我散漫的生活，看不惯我不化妆，总穿宽松的棉布裙子，看不惯我总是伤春悲秋。而我对她的世界，也总是保持着一段礼貌的距离。
我们是完全不同的两个人。但还是生活在一起。互相照顾的生活是甜蜜的。
但当我没有钱付房租的时候，凌依然会毫不留情地对我讲，下个月你再拿不出房租，只好请你出去了。
我想我现在照顾她，给她煮粥熬汤，并不是想用这点情谊来抵掉部分房租，而是因为她也曾在我最脆弱的时刻，陪伴过我。
那是一段至今想起来都会觉得痛苦的记忆。
酒精。香烟。它们是那个阶段我每天都离不开的精神毒品。日复一日，颓靡着，堕落着，沉沦着，且拒绝被拯救。
整天躺在床上。睁眼。闭眼。想念那个男人。想念他的动作，神情。想念他对我的好，对我的坏。想念他的动听情话，他的冷酷无情。光是想念，就用尽了我全部的力气。我没有办法再去思考其他，再去做别的任何事情。
眼泪流干了就发呆。分不清白天与黑夜。我甚至无法开口，无法动笔，无法用连贯的文字写一篇完整的文章。失去了写字和说话的能力。和废物没有差别。
他曾进入到我的生活，陪伴我，掌控我，命令我，管教我，宠爱我。那个比我大15岁的男人，非常会照顾人。依偎在他的胸膛，抱着他的胳膊入睡。满满的安全感，归属感，幸福到想哭。
在调教中，最令我享受的，无非是惩罚之前的怕，以及惩罚之后的爱。我喜欢他在我身上，留下青紫的痕迹，心甘情愿，毫不后悔。那些伤痕，证明我是实实在在属于他的。
但，这个男人并不是完全属于我的。这也是我后来才知道的。
当我恨他时，我想咬他，在他的胳膊上留下深深的牙印，告诉他，我有多疼，展示给他，我那该死的占有欲。但每次咬到一半，我就松口了。书上说，爱一个人，是舍不得让他疼的。这大概是真的，面对喜欢的人，看他皱一下眉，心就疼一下。
所以后来，我就质疑，他是不是根本不爱我，才舍得每次都打那么狠。我是不是，只是一个泄欲工具呢。我感到自己的真心被羞辱了。非常严重地。这是我无法接受的。
我原来以为，真心，是很贵的，是无价之宝。但是后来，我发现，对于不需要你的心的人来说，你的真心，就他妈一文不值。
这个世界就是这样，我们总是在最在乎的人面前，感到自己最没有价值。
为了维护最后一点可怜的尊严，我离开了他。
尽管，我是那么地不愿意离开。
尽管，分开会比继续在一起，要痛苦十万倍。
我那时如此地看重那颗自尊心，后来，我发现，尊严，在生存面前不值一提。
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