字母圈：自卑女S物语：我是一块肥肉在行走

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　　字母圈女s：从小到大，我都不被重视

　　我不是一个传统意义上的美女，从来都不是，因为我不够瘦，而且又高。上学的时候，同学常常嫌弃我，认为我体型太大了，好像“恐龙”般令人畏惧。

　　那时候，“校园暴力”的概念并不为人知，所以即使班上男生对我有言语上的攻击，我也不知道如何反抗。

　　后来因为我的不反抗，攻击我的人从几个男生变成班里的大部分男生，他们以各种难听的外号攻击我，或者故意取笑我的身材。有几个跟我关系好的女生虽然觉得他们的行为不对，但也担心因为跟我玩会被连累，也选择了主动疏远我。

　　时间长了，我产生了一种自我厌恶感，甚至觉得身体过于“异常”，质疑自己为何达不到做“好女生”的要求和标准——比如拥有一张瓜子脸，以及苗条的细腰与匀称的长腿，给人带来美好的视觉享受。

　　但现实却是，我的身体是满满的赘肉，四肢看起来比同龄女孩庞大很多。于是，我开始驼背，试图努力隐藏自己的“特点”;与此同时，我也通过节食的方式，每顿都只吃蔬菜，希望可以尽快让身体消瘦下来。

　　然而，在这种状态生活越久，我的压力就越大，恨不得无时无刻不站在秤上，看自己有没有瘦一点，晚上常常失眠，不知道如何才能从这种困境中逃离。每天出门上学，都让我有在地狱行走的焦灼感。

　　我也不敢向家长或者老师求助，毕竟他们即使帮助我，也只是维持短暂的时间;但校园暴力的阴影，已经与我如影随形般共生了。

　　后来，偶然听到他们在一次课间休息的时候吐槽张惠妹，说她发胖后样子不如往日般靓丽，已经沦为跟我一样的“母猪”姿态。听到那些羞辱到极致的说法，我突然不想再继续沉默下去了;作为张惠妹的忠实歌迷，我平时被他们讥笑也就算了，可这次攻击到喜欢的偶像，我真的忍无可忍了。

　　于是，愤怒、羞耻感从身体蔓延时，我感觉好像充满了力量。我站起来向其中一个男生狠狠地打了一巴掌，随后迅速地把手中的热水泼向他的衣服。瞬间，整个班的声音都静了下来，所有人都看向我。

　　这是我的第一次反抗，我的手在不停地颤抖，但眼神依然镇定地看着那些男生，只要他们敢打我，我能迅速地把桌子扔过去——我不知道自己有没有足够的力气，但我告诉自己，当下我一定要为了保全自己，做出这样的选择。

　　场面静止了十几秒后，上课铃如期而至，大家开始回到座位。那个男生忙着处理自己的衣服，眼神看向我除了憎恨外，又多了恐惧——没错，就是这种我已经忍受了很久的同款恐惧，以彼之道还施彼身后，那一节课我都有种解脱般的暗爽。

　　这件事之后，男生偶尔还会开我玩笑，但我都会迅速地来到他们旁边，手上多了一把小刀和一瓶水——其实那是为了给我自己壮胆，所以才拿着。慢慢地，他们也不再公开讲了，私下仍会用最难听的脏话骂我;但我至少获得了表面上的宁静，在当时的环境下，我已经觉得心满意足了。

　　事实上，每当那些肮脏的话再传到我耳朵里，我无数次地在幻想中以牙还牙：把那些伤害过我的男生绑起来，再鞭打他们，让他们向我磕头认错，让他们见到我要绕着走，并且不再向其他女性实施这种暴力行径。

　　当然，我并没有这样做，但让男生完全臣服我的想法，却由此长期固定在了我的脑海中。甚至，这成为了我的欲望之一;每次想到上述场景，我都有一种莫名的兴奋，让我蠢蠢欲动，直至把期待在现实生活中实现。

　　他们对我的尊敬，让我感受到一种爽感

　　上了大学后，我终于从原来的生活环境“逃离”出来，精神状态也越来越好。但我的身材还是那样的“不完美”，常年的校园暴力，让我对自己的外貌、身材甚至个人价值，都依然有一种强烈的自卑感。

　　于是，无法靠外貌吃饭的我决定试试靠文笔吃饭。我开始在社交平台写校园的爱情小说——不那么一般的爱情小说。

　　但对于人设，我总是会代入自己的想象，比如强硬、粗暴的女主角，与软弱、可怜的男主角，搭配在一起。至于两个人的亲密互动，则从来不是温情脉脉的相处方式，反而是有攻击性的支配与听从，由此获得一种畸形的快乐。

　　发布之后，一些人会觉得很好玩，表示这与传统的“霸道总裁”形成了反差和对比，所以很吸引他们;甚至一些人会私聊我，问我是否有施虐倾向，所以才要通过写这种类型的小说，来释放自己的欲望。

　　施虐倾向?在此之前我从没有听过这个词语。只是因为长期处于校园暴力，对男性攻击我的事情有众多不适，因此才想对他们进行暴力反击。

　　但陌生人的提醒，则让我对自己的需要，又多了更多的思考：是否真的会有两厢情愿的人，让我可以把虚拟的创作欲望，放置在现实生活中，实施这种以快乐为目的的操控呢?

　　至此，我开始了解更多与虐恋有关的信息，这才发现施虐倾向的女孩其实不少，大家的诉求也有不同。

　　这种“看见同类”，让我第一次有了些许的安全感和融入感——这才发现，整个初中、高中、大学，我几乎都是一个人在奔跑。

　　图片来自电影《肥瑞的疯狂日记》

　　我开始感受到BDSM社群的奇妙，在普通生活中，我常常被男性苛责;但在这个庞大、隐秘的社群中，我作为一个有施虐倾向的女性，却能够得到男性的无限尊重与信服。

　　和我的现实生活形成反差的是，我才刚开始征友，许多有受虐倾向的男孩就立刻把我围绕。原本我以为找的这个过程，会充满了各种艰难：毕竟我的形象不是特别好，并不像穿高跟鞋、好身材的女孩，可以呈现一种又美丽又有距离感的威严形象;而且我也没有虐恋经验，也不那么“专业”，只有一个初步的想象与需求。

　　但我几乎在一天内就收满了各种联络信息，实话实说，我有一种虚荣心爆棚的感觉，心里似乎张开了一道口，要把多年失去的关注和尊重都抢回来。

　　我挑选了几位有受虐倾向的男生见面，感觉都挺不错。即使我们的需求不是那么匹配，但他们跟我做成了朋友;他们在言语中会鼓励我，让我接纳自己的“不完美”，也会主动提醒我，让我在践行虐恋关系时注意安全。

　　后来机缘巧合，我认识了一个有受虐倾向却与我一样没有实践的男孩，彼此达成了共识，便决定从网上买了调教道具，开始了我们的第一次尝试。

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