绳师48号：我的绳师之路

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绳缚顾名思义，就是用绳子给人以紧缚感。这简单的一句话，我却兜兜转转花了不少时间去理解它。

你永远无法想象我第一次完成吊缚时的喜悦。当我通过短短几根绳子，以及胸、腰胯、和腿的力学分配，把比我重了23.7%的王铁柱吊在空中的时候，我确信自己将来一定会成为理论力学届一颗闪闪发亮的明珠。

到那时，什么《流体力学》、《材料力学》、《岩石力学》，都将在我一本《人体力学》的光环下黯淡无光，那时我会拒绝糯贝尔物理学奖的奖杯，因为通过重力安然摆放在桌子上的奖杯既是对牛顿的致敬，也是对我的侮辱——它起码应该用绳子吊着。

到那时，我坐飞机出行得把自己包的像个木乃伊，否则一旦被认出，驾驶员有可能连飞机都扔了，也要冲过来合影，然后导致机毁人亡。医务人员处理现场的时候会见到我的尸体，悲痛欲绝，然而警察发现医生居然在对自己最大的偶像动手动脚，立刻选择开枪……

当然，这是我想得美，还没有等到那时，王铁柱已经在空中一个鲤鱼打挺，一脚把我踹飞了出去，“你杵在那发啥呆呢？手麻了，赶紧放我下来。”

之所以我会被王铁柱踹飞出去，她比我多的23.7%体重发挥了至关重要的作用。质量越大，惯性也越大，惯性定理早就这么写过，于是在空中飞翔的零点几秒里我思考了一下，还是牛顿的定律比较牛逼。

对于我的绳缚生涯而言，可能有80%的时间，都像上文所描述的那样，沉浸在技术的海洋内，这可能是我绳缚生涯的第一阶段，以学会更多的技术为乐趣，为牛逼。

16年的时候看了一场台湾绳师小林绳雾的演出，心生感慨，哇！原来吊缚还可以这个样子！原来只用腿也可以吊，原来没有腰胯也可以吊，这要是我能学会，岂不厉害？

同样是16年的秋天我认识了雅迪。一方面是作为拍摄教程的绳艺模特，一方面也有私心，想练习那些厉害的招数。当时我对模特的要求有两个，一个是女的，再一个是不能比我重了，以确保惯性定律再发挥效用的时候我能占得优势。

其实这两个要求几乎等同于没什么要求，符合的人太多了。但当时第一眼看到雅迪，她留着长发，没有扎起来，我一下子就觉得太棒了，这一定是个放飞自我，不受外界约束的女孩，短头发女孩子的话就比较中性，肯定不适合我。

等见到第二面的时候，雅迪突然把头发剪成了和我差不多短的短发。我的世界崩坏了一秒钟，然后又觉得太他娘的漂亮了，这一定是个严于律己，又轻微有点含蓄矜持的女孩，和长发的妖艳贱货们完全不是一个路数。

害，怎么说呢，就她了。

那一段时间回想起来，真的很美好，很充实，也很有收获。第一次学会3TK（3根绳子的后手缚），哇，感觉自己棒棒哒；第一次尝试单腿吊缚，嘿，原来我也可以；第一次和雅迪把学到的东西用到表演上，有种梦想成真的破壁感。

这种感觉很像“便秘”，学的时候很煎熬不舒服，但学会了用起来，尤其顺手了之后，那真是一泻千里。那段时间我隔三差五就要“便秘”一次，今天去学了Kinoko的3TK，明天又想去学yagami的“夜神流”，后天觉得雪村的“地板流”很带感，又哭着求着别人开小灶。然后学成归来，把“便秘”的产物包装一下，送给雅迪。

在如此浪漫的情景下，雅迪也颇为感动，把我的头按在马桶里告诉我别再跟她提便秘这茬了，情绪相当激烈。总之这段时间可以算得上我绳缚生涯中的蜜月期。

直到有一天，我学着学着渐渐地没了动力，我甚至在某次蹲马桶的时候产生了一个迷思，“如果我学会了100种后手缚的方法，真的有什么意义吗？用的时候还不是只能挑一种来用；如果我足够勤奋，把世界上想被缚的人排队绑了一遍，又有什么意义吗？换个机器人可以比我做的更快更好。”

那么我，这么长时间以来的努力，究竟是在做什么呢？

这份迷思差点否定了我自己，毕竟自己为了这事工作都辞了，到头来如果发现这事没有意义，那对人的打击是很大的。最无助的时候，从床底下翻出用宜家优惠券买的伏特加，想要醉生梦死。

喝了两大口，然后等着酒劲上头，好感慨人生。但我的脑子还没开始感慨，胃先开始感慨了，在厕所里抱着马桶狂吐，其间一份悲凉涌上心头：

“工作的时候陪领导喝酒，狂吐，

创业了之后陪自己喝酒，还是狂吐，

悲哀，

他妈的，真悲哀。

真他妈，的悲哀。”

那时的我对未来没有一点想法，因为想法告诉我没有未来。

这份浑噩一直伴随着我，然后时间的指针就要拨到18年的9月份了。其实起初是由于小林绳雾老师送了我一本他签名的《绳缚本事》，当然我也就当一个收藏品放着，因为这本书我在网上看过无数遍了，它是我真正开始系统学习绳缚的启蒙书。

但当我某次无聊地翻起实体书的时候，我发现了不对劲的地方。实体书有两页前言是我从来没看过的，因为网上的版本阉割掉了，直接就从教学开始。

这就像岳不群看的《辟邪剑谱》和左冷禅学的盗版虽然只差一页，但效果天差地别一样，那两页前言实在是点睛之笔，里面的每个字，我到今天都能背出来。

前言里说，“许多人学习技艺，最终迷失在技法中。许多绳师强调：‘技法次要，一切还是存乎一心。’作为口号说来轻松，对我来说却是绕了一大圈才领悟的体悟……绳缚可以不用任何技巧，但是不能不投入情感。”

这不就是我的写照吗？什么叫存乎一心？什么是投入情感？我看完好像明白了什么，又明白的不通透，于是18年的9月份，刚好小林老师到上海，我决定去当面请教。

在和小林老师表述完自己的迷思之后，他好像一点也不感到意外，那个表情就像在说，“哎，没啥啦，每个绳缚人的必经之路而已。”

小林握着我的手，温柔地告诉我，“你知道吗？有些职业是不需要文凭的，但并不代表谁都可以做的好。”

我若有所思，抖了抖身子，“比如说，去做鸭吗？”

小林把手移开，沉默了一会，说，“算了，教你点实际的吧。”

小林说，今天，我们就只做最简单的后手缚，相信技术上，你一定可以做的很好，但我要求带上感情，比如，你想象一下，你和你的模特快要分别了，是永别，你想去挽留她，然后来做这个后手缚；又比如，她惹你生气了，你想惩罚她，再来做同样的后手缚，看看会有什么区别。

我想象了一下，试了试，立刻被打断，完全不会做。小林说，no，不要这样做，不要看着自己的手，也不要看着绳子，把注意力放到她身上。重点是你和她在交流，不是你和绳子在交流。

又试了一下，还是不行。小林有些无语，说，好吧，我们来做个简单一点的练习。A坐在地上，B在旁边绕圈，如果有了想对A表达的情感，就用一个动作去表达出来，规则是一次只许一个动作，做完了就要立刻回来，同时不允许和对方说话。

我心想，啥玩意，这不是小时候玩的丢手绢吗？serious？

然后“啪”的一声，一捆麻绳丢在了我脸上，我本能一惊，发现小林已经退了回去，继续绕起了圈子，原来第一轮已经开始，我成了坐在地上的A。

然后是一个拥抱，但是超紧超用力，我想抬头透个气，马上就被按了回去，是“压制”。

然后还是一个拥抱，但这次很温柔，他松开的时候我拉了一下他的手，他的手指也紧勾了一下，是“不舍”。

然后是“恫吓”，是“调皮”，是“引领”，是许许多多的复杂情感向我传递而来。

第二轮，规则不变，但是要求加上绳子。

同样是拥抱，双手环绕变成了绳索，情感却依然热烈。同样是引领，手与手之间被绳索紧系时，被牵动时的情绪也更加多元。小林甚至为我示范了一下“离愁别绪”下的后手缚，解绳子的时候，他抽的好慢好慢，好像每抽一寸，离别就更近一分，他的眼里望着漉露（小林老师的绳艺模特），漉露也望着他，两个人靠的越来越近，但你读到的情绪分明就是他们正在远离。

我的鸡皮疙瘩全起来了。

轮到我的时候，我看着手里的绳子，不怕大家笑话，我觉得非常陌生，就好像在那天之前，自己从来不认识这个东西一样。

手在抖，不停地在抖，像井底之蛙终于跳出了井口，看到外面的世界超出了自己的认知范围，恨不得赶紧再跳回去。

小林取笑我说，“手都在抖哦，紧张也算一种情绪的表达啦，比之前什么都没有要好，记得回去要多多练习。”

我头点的比啄木鸟还要优秀。

等从小林老师那里回来，我觉得自己正式进入了绳缚生涯的第二个阶段——抛弃绳子，回归到人。

同时我的预约也进入了第二阶段，只有绳缚，和我的情感输出练习。你可以说我在沉淀，但我不这么认为，沉淀是越来越厚重的过程，但付出情感真的是一件把自己一次又一次掏空的事情。

有的时候被缚者哭了，我也会忍不住跟着哭，没有什么具体的缘由，就是情绪到了。甚至在预约结束之后的几个小时到几天里，我会走不出来那个情绪（如果看文章的人里有19年之后预约的同学，应该就能懂我的点），我觉得自己也需要aftercare。

一周一次也许还行，但最忙的时候我一周有三四次预约，我真的整个人都不好了。有次预约我的情绪down到极点，是那个被我缚着的女孩用她温柔的声线解救了我，她说，“你能用我手机帮我拍张照吗？”

这个“拍张照”的语法造诣很高，她既没有说是拍一张，或者是拍几张，既包含了自己想要拍到满意为止的期待，又给不会拍照的我留足了余地和发挥空间。别说换一个姿势了，每换一个角度女孩都要求我记录下来，真的是“361度，多一度热爱”。等我被这些狗日的照片煎熬完毕，我已经对自己的低落情绪完全没兴趣了，手臂酸到抬不起来的我甚至对“猫老师”等一众摄影师产生了同情。

接着到了19年7月份，我生病了，那时候在公众号说过，医生说我是累病的，我不置可否。生病之后我思考了很多，我把写文章的频率减慢了，预约的频率也减慢了，尤其是好朋友荒木的突然离世让我感觉到，还是狗命要紧。

思考之后，我觉得自己可能进入了绳缚生涯的第三个阶段——抛弃别人，捡起自己。也许是第二阶段开始时对我的冲击过于大了，在整个第二阶段内，我都把重心100%的放在对方身上。对方怎么想，重要，我怎么想，不重要；对方开心吗？重要，我开心吗？害，对方开心不就行了。

第二阶段的我是高度外卷的，也可以说是丢失自我的。有一次我从西直门坐地铁回家，地铁上有个年纪和我差不多的年轻人抱着吉他在卖唱，他的声线是烟嗓，唱梁博和阿黛尔的歌都很好听，然后突然有三个中学生去找他起哄，让他唱《左手右手一个慢动作》。

他开口的那一刻我觉得特别悲伤，也许是我潜在的内心里，不希望自己的人生变成这个小伙子唱歌的样子。

还有一次上yagami老师的课，他说一次绳缚如果是100分，那么缚手和被缚都只能各占50分，没有人可以占100分的。

第三阶段，我正在努力把自己拉回这个平衡线。我停掉了所有的预约，只去找寻自己真正想把某些情感通过绳子传递给她的人，然后do it。我也不再像貔貅一样来者不拒，去学习所有流派的所有东西，在学之前，我会仔细地甄别一下，确定是我自己想学习的，我才会去。

是的，我仍然觉得自己需要学习，而且望不到终点，这是最令我绝望的事，也是最令我期待的事。

有人说，啥玩意都能被你写的这么冠冕堂皇的，还学习，整的挺唬人，裤子都脱了你就给我看这个？

别生气，正如我在本文摘要中所说，这篇文章是高度内卷的，内卷的意思就是我写它不是为了给你看的爽，亦或是给任何人一个交代，写它只是为了回头看看自己——三年一路走来的自己。

这篇文章不献给任何人，只献给从2016年6月开始，走的不算快但还在一直朝前走着的绳师48号。

文：转自绳师48号

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